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Il Portiere Italiano Avventura


Il Portiere Italiano AvventuraDescrizione Del Gioco

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Mi arrapa da morire! A lei! Lo so! Per fortuna la moglie è morta. Vi dico solo che ieri l’ho visto montare un seggiolino in due secondi. Ve lo giuro. Ha fatto: Boom, boom, click. È stato eccitante! Oh! Ti prego! Sapete, credo che me lo farei mettere dietro in teoria non sono favorevole a certe cose, ma, a lui là dietro lascerei fare un bel giretto. Anch’io. Assemblea dei genitori. Ho quattro minuti per portare Roscoe dal veterinario, quindi, vi voglio bene, ma ora fuori! Vi voglio bene. Mi dispiace. Ciao, mamma. Cavolo! Oh mio dio!! Fanculo è bollente. Puoi aprire? Mi apri il finestrino? Okay. Ciao. Tesoro, ascolta: Stasera alle cinque in punto ci sarà un’assemblea straordinaria dei genitori durerà circa, due o tre ore. Fantastico. Bene! D’accordo? Il cane indossa un casco. Okay, lo so. È solo che… Grazie. Okay. ! Ha le vertigini. E una diagnosi? E lo dovrà sorreggere, finché non torna a casa. Mi sta prendendo per il culo? Non è da me. Ma, sarà scombussolato per le prossime ore. Ci sono, eccomi, sono qui! Riunione finita, bella. Oh, no! Tranquilla, grazie. Lo so. Sono in ritardo, scusate. Dai, dai! Non riesco a crederci! Arriverò in ritardo al mio primo allenamento. Sto facendo il meglio che posso! Sì, ed è questa la cosa triste. Ehi, Dylan, tesoro, a te come è andata? Ho ingoiato un altro tappo. No! Merda! “Incidente con fuga”? No. No. Non era niente. Jane, vai! Vai, vai! Mi scusi, coach. Mi dispiace per il ritardo di Jane ma è tutta colpa mia. Sembra distrutta! Una brutta giornata? Mi creda, non potrebbe proprio andare pegg… Merda! Ciao a tutti voi e… Per quelli che vivono in una caverna, io sono Gwendolyn James. E sono la presidentessa di questo comitato ma sono soprattutto la madre orgogliosa di due splendide ragazze: Blaire e Gandhi. Allora, ho indetto questa assemblea straordinaria per sottoporvi un problema che mette in pericolo la salute dei nostri figli: Il mercatino dei dolci. È uno scherzo? Quindi, ecco una lista di tutti gli ingredienti tossici, che sono assolutamente vietati nei dolci: Niente BPA, MSG, BHA, qualunque conservante e ovviamente la soia, il sesamo e senza ombra di dubbio, le noci, le uova, il latte, il burro, il sale, lo zucchero e il grano. Chiaro? Scusa, quali ingredienti possiamo usare? E a questo proposito sin d’ora istituirò una sezione di polizia speciale che controllerà il cibo venduto e che distruggerà ogni possibile minaccia e che perseguirà i trasgressori. Giusto! Allora, chi sarà il primo volontario per la nostra forza speciale di polizia? Secondo me potrebbe essere… Amy Mitchell. Cosa? Questo è per il ritardo, tesoro. No. Scusami? Cos’hai detto? Ho avuto davvero una giornataccia: Mi sono ferita e bruciata, mi hanno placcata e ho rovinato il primo allenamento di mia figlia e ho frugato nella cacca di mio figlio alla ricerca di un tappo. E il mio povero cane ha le vertigini. Insomma, chi poteva immaginare che fosse una malattia vera! Cavolo, sono sommersa dal lavoro e il mio capo è un vero coglione e… solo tre ore fa ho fatto un incidente e sono scappata come una ladra.


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